Лучшие шутки КВН

kvn1

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

***

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

***

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.

***

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

***

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

***

– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?

***

— Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. — Мне нужны домогательства. — Может, доказательства? — Я свой выбор сделала.

***

— На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

***

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

***

– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.

***

День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.

***

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

***

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

***

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

***

В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.

***

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

***

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

***

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

***

Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.

***

— Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.

***

Мы — молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома.

***

На сцене команда КВН из города Семикаракорска. «Семикаракачто?» — спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже.

***

Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск.

***

В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.

***

Если у вас нету тёти, значит у вашей, значит у мамы нету сестёр.

***

Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь.

***

Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

***

Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.

***

Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: «Ну пожалуйста.»

***

На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.

***

Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось.

***

Удивительный факт: фраза Л.Якубовича «и снова пятница» принадлежит Р.Крузо.

***

Мэр Семикаракорска — не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал.

***

Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение.

***

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

***

Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!

***

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

***

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».

***

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

***

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

***

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

***

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов.

***

Если курице отрубить голову, то она еще 15 секунд сможет думать, кого сегодня выкинут из «Дома-2».

***

Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.

***

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

***

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото, на банке с тушенкой.

***

Аэрофлот» и «трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

***

Страничка черного юмора: на похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.

***

Арабский шейх проснулся в плохом настроении. Видимо, встал не с той жены.

***

67% жителей Химок в ответ на вопрос «вы местный?» начинают плакать.

***

Гюльнара Богомолова после секса съедает самца.

***

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

***

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

***

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

***

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

***

Путанна Снежанна на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах.

***

-А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?!

***

Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.

***

Недавно уволенный глава РЖД устроился массажистом. По сути то же самое — рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый….

***

О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Толстая девочка, когда падает с качели, вроде как еще и на батуте попрыгала.

***

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

***

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Татьяна Петровна постоянно выскальзывала на пол.

***

Если по какой-то причине мы сегодня не сумеем попасть в полуфинал, в Петербурге будут говорить: «Вот! В Москве все куплено! Засудили парней!». А если мы пройдем, тогда мы не будем распускать в своем городе эти нелепые слухи.

***

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

***

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что на фразу «Эй, (свист)!» повернулось все жюри.

***

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

***

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

***

Ну и в завершении. Сегодня в этом зале собрались примерно 600 человек, и мы очень рады, что наше выступление смотрит больше людей, чем передачу «фазенда».

***

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

***

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

***

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

***

— Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. — История повторяется.

***

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

***

Флюрография 9 на 12 с отличной подписью «не годен».

***

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

***

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

***

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

***

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

***

На фантазию. Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном.

Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!


Добавить комментарий
Вставка Ссылок Запрещена!